New York
06-11 凌晨
飞机颠簸一路终于在凌晨十二点半降落在JFK，下飞机后我穿过托运行李转盘，想起八年前我拖着两个大箱子来上学时，也是降落在JFK。决定坐airtrain去Jamaica打车，因为更快+便宜，下了airtrain正好叫的uber到了。
大学毕业后来了五六次纽约，每次来生活都处在完全不一样的境地-研究生第一年的感恩节，那个时候还没有找到暑假实习。之后是第二年的感恩节，找到了databricks的工作，去加州前的东海岸朋友tour。再之后就是24年的夏天，来的契机已经完全不记得了，好像是帮毛毛搬家，那个时候和X的感情已经出现了巨大的问题。25年春天来的时候已经和X分手了，也和L说明了未来，完全的单身状态，在纽约和乔予度过了非常开心的四五天，分开的时候特别不舍，哪想到下次再见也不知是何年何月了。现在是26年夏天，去年一整年好像把过去的routines全部都丢掉了，到现在也在重建——我换了工作，搬离了湾区，和A在一起了。
虽然处在不同的境地，但每次来纽约都有混杂着熟悉、自由、向往的感觉，在airtrain上我还在幻想，三十岁之前一定要来这边生活一段时间吧，人在二十多岁时体验的纽约会和过去和以后很不一样吧。仿佛在这熙攘的人群和陌生的城市里，我已经有一个精神故乡，也许C说的”run away to the city”在多年以后依旧我潜意识里很想尝试的一个对于生活的答案。
相同的theme是一到纽约后我对男人——任何男人——的attachment都明显下降了。昨天早上我埋在A的脖子里哭得上气不接下气，对接下来18天的异地心理建设全部崩塌，我把他的手带到了我的大腿，他便一下一下地拍着我，我眼泪汪汪地望着他，感到急促的呼吸慢慢平复，然后他低下头轻轻地吻了我。然而即便这些时刻发生了，纽约依然改变了我的心境。
来到酒店了！超级小的房间，水池小到洗脸顺便洗脚，床是一个上下铺，虽然上铺比下铺小但还是没有犹豫就选了上铺。偷了下铺的枕头把床和把手的缝隙填满，也算是给自己盖了个fort。可惜不能在这里多待几晚，真是很有意思的体验！
06-11
起床，上班，洗澡，从酒店离开，纽约今天32度，太阳晒得我手臂痒痒的，路上行人很多，不知道在时代广场附近会不会有更高比例的游客，但是感觉和旧金山非常不一样——第一印象是更多打扮。坐地铁去openai的办公室，在站台等候时有个老白男问我chinatown怎么去，我说我也是第一次来纽约。
纽约地铁有空调！
上了一整天班，上完EDT上PDT，上完PDT还有夏威夷时区的班可以上。现在在去找cyx的地铁上，听laufey的California and me，有一个非常random的认知—我觉得纽约的人更潮是因为更多人会戴墨镜，而且他们的墨镜都挺酷的，再加上穿得都不是sportsy的衣服，看上去一个个都像devils wear Prada走出来的人。
关于班：很开心终于项目有起色了，接下来有很多想做的事情。
06-12凌晨
纽约有很多警车。
06-12
昨天晚上和cyx吃了饭，然后走回bunk bed酒店拿箱子，坐地铁回了他公寓楼下，我再打车回和skq和yrx一起住的酒店。
和cyx聊了很多他生活里的事情，我们都同意伴侣应该只是我们生活的一部分，而不是会完全取代我们个人的新身份。和他走在路上时挺开心的，也许这就是在一个城市里有个很好的朋友的感觉，下班后可以一起吃饭骂老板。
晚上见到skq和yrx非常亲切，三个人挤在酒店的小小房间里，像是回到了疫情期间的大学生活。那时大家的生活一团糟，活下去需要依靠彼此，但即使是这样，我和yrx还是双双精神出了问题。我们仨因为一些不想再提起的伤痛走近了，再见时都已经跨过了那些旧时的坎，生活里也有很多由其他事情和人组成的精神支柱，这是很好的事情，日子就是这样过去的。
现在在去公司的地铁上。
06-13凌晨
晚上去喝酒蹦迪了，疯得简直不可思议，太好玩了，这就是年轻的快乐吗？
06-15
坐在去JFK的地铁上，眼泪在眼眶里打转。和yrx分开时的抱抱让我鼻子酸酸的，那时想起了很多东西，2020年的回忆像走马灯一样涌进了我的脑海里。想到冬天送yrx回国的时候也是这样，自己回到宿舍后哭得一塌糊涂，希望眼泪流下后能填满心里的荒芜和不安。那两年真的太糟糕了，每天都在惶恐不安之中度过，波基浦西阴冷昏暗的冬天让我觉得此刻死掉的话也太悲伤了吧，于是无法对自己痛下杀手，然而春暖花开的季节终于到了，我也丝毫不想活。我想我的朋友们也是，每个人的心都在经历不同程度的坏死，然而连自救都磕磕绊绊的我们却尽力守在了彼此的身边，眼泪藏在房间里，嘻嘻哈哈地见面，在失序的世界和糟糕的内心之间一起努力重建我们的生活，它和之前经历过的都不一样，充满混沌、感性，很笨拙，没有所谓希望或曙光，但它是那时我们尽力的尝试。
再见面的时候我们的生活都回到了正轨，能更好地处理压力和情绪，在生活里一点一点变得更娴熟，但每每回忆拉到了过去我还是忍不住落泪，无法想象没有你们的过去，原来我们那时这么努力，原来支撑我度过那段痛苦的日子的是我一直都在找寻的无条件的爱，它藏在我们破碎的生活中，在那时失落的我们的一次又一次相聚里，对于意义的探索，严肃的对话，又或是沉默，给彼此足够的空间去处理各自的心碎，但永远敞开的门，不嫌拥挤地打着地铺，love is showing up for one another, time and again, despite a broken heart.